Что вместо мечт

Я давно перестала оперировать понятием "мечты", уж больно много в нём неясности. Теперь разделяю всё, что обычно принято так называть на 2 составляющие: альтруистическую и эгоистическую.

Альтруистическая часть, или долг перед миром. Он разный по масштабу у разных людей, но есть абсолютно у всех: для кого-то - детей на ноги поставить, кому-то - корова и огород, у других - глобальней. Согласно эзотерическому подходу, долг - это единственная причина существования человека (эволюция очень прагматичная штука), причина, ради чего появляется человек на Земле. Долг - это всегда "сделать" и "отдать миру" (уже не твоё, когда сделал). Именно через долг человек приходит к собственной востребованности в канве бытия, к возможности реализоваться. Но это бремя, тяжкое или нет - для кого как.

Потому есть другая, эгоистичесая часть, или собственно счастье, как я его понимаю. Это всё то, что человек хочет от мира "взять" и "для себя-любимого".

Наверно, все хотят того, чего у них нет. Тут нового не придумаешь. Я хочу простых, как мне кажется вещей, но таких, которых согласно моему гороскопу получить невозможно: спокойно и безбедно жить, заниматься спортом (плавать, ездить на лошади, стрелять из лука, водить мотык и яхту), иметь достаточно свободного времени, чтоб читать книги. Изучать физику, восточную медицину и боевые искусства. Не париться ерундой вроде поддержания домашнего хозяйства. Проводить как можно меньше времени за компьютером. Чтобы рядом был человек: такой, в котором я была бы уверена, который бы никуда не слился, и не причинил мне зла. Вот и всё. Ну и ещё фотовыставки.

Когда-то давно я мечтала о разных "правильных" бизнесах, вроде фаст-фуда здорового питания, вот последних лет замысел smart-supermarket. А потом я устала. И с тех пор хочу в отпуск. Кажется, я даже есть хочу реже, чем в отпуск. Хотела бы сделать выставку своих картин (большая часть из которых осталась в офисе, арестованном за долги, и ещё такое же количество не нашло времени быть нарисованными) и фотографий (которые сохранились). Много лет рисую под вдохновение фриковскую одёжку - на 1 коллекцию может наскреблось бы.

Про «дать» и «получить»

Про «дать» и «получить» [немного раскрою мысль, а то есть подозрения, что она глубоко не понята. ну в смысле понята не глубоко и так же неглубоко протролена].

Я давно поняла, что жизнь каждого (очень укрупнённо) делится на 2 составляющие: 1) то, что он должен отдать миру - то есть то, что он делает для-и-ради других; 2) то, что он хочет получить от мира - то есть то, что ему нужно для себя-эгоиста.

Часто люди воспринимают эти явления как связанные, например: я миру фильм, а мир мне - популярность. Я миру работу (любую), а мир мне - деньги. Так это происходит, и нам всем кажется, что это нормально (=что может происходить только так).

А может я на дискотеку хочу, а вовсе никакие не деньги. Может я хочу на дискотеку с подругой, но только дискотеки такой не существует и у подруги времени на меня очень мало, всего 2-3 часа в пару недель, и потратить она их хочет на что-то более важное. Впрочем, как и я. Но дискотека из моей головы никуда не делась.

Как видно из простейшего примера, не все желания можно реализовать за счёт денег. И чем сложнее желания, тем более они нереализуемы при помощи средств, доступных в наличии. А какие средства для них нужны? - Это редко понятно, а часто - и вовсе находится за пределами частных человеческих возможностей.

Открытие, которое позволила мне сделать астрология - понимание того, что далеко не всегда "дело" и "стандартная жизненная отдача" за это дело - являются полярностями формата отдать/получить. Конечно, многие пишут книги с целью удовлетворить sefl-тщеславие, и многим даже это удаётся. Или, по крайней мере, они живут в иллюзии, будто получили, что хотели. Но правды не знает никто, кроме самого человека. Правды о том, принесла ли "оплата" заслуженное счастье. И возможно, счастье прячется в чём-то совершенно другом.

Про возраст

Вообще про возраст интересная история. Я помню, мне было 26 - вот именно 26! - когда в свой день рождения, сидя на ступеньках лестницы дома, где я тогда жила (у родственницы) я поняла, что уже старая.

Чёрт возьми, как же так! Ведь всё время до этого мне казалось, что я - маленькая, что я того не могу, этого не могу делать, а тут бах - и сразу старая: скука, рутина, однообразие и совершенное отсутствие возможности хоть что-то изменить (главным образом из-за денег, которых всегда было меньше, чем надо для банальной "свободы").

Я помню тогда на лестнице написала злобный-презлобный пост на блог о том, что мне некого и незачто благодарить. Очень злобный пост, позже было стыдно за него. А злость моя главным образом была направлена на родителей, ну и может ещё на всех остальных людей, которые не верили в меня, за какое бы дело я не решила взяться. Тогда я окончательно отказалась от идеи "внешней оценки" своих поступков.

Помнится не так давно, уже около 30-ти, я как-то почитывала украинский Форбс и наткнулась на статью, где 22-23-летние мальчики и девочки рассказывали про свои успехи в бизнесе. Я смотрела на их тексты, вспоминала себя в этом возрасте, и удивляла степени ясности их действий. Моя жизнь в 20+ была сплошной надрыв, с осознанием что всё не так, всё нахрен не так, а как сделать так - неясно, вот и бьёшься как настоящий Овен башкой об каждую стенку...

Легко наверно хвастаться какими-то достижениями, когда "правильно родился", и перед тобой в открытом доступе лежит любая дорога к условному счастью - просто бери и фигась. [Вообще дети влиятельных родителей быстрее взрослеют]. А потом рассказывай своему комьюнити, как крута и прекрасна жизнь. И пусть весь мир подождёт. Такие люди и до сих пор есть на Украине - те, кто не отстреливают дупля о происходящем вокруг апокалипсисе. А я всегда боялась утратить нирманакайя-в-себе, забыть о чужой боли - худшее из преступлений против природы бытия. Потому я не в комьюнити. Ни в каком.

А потом и сами эти люди, со своей постоянной суетой, типа "бизнесовостью" начали меня напрягать. Они могут часами излагать, чем занимаются, но стоит задать вопрос: что происходит с тобой? - в ответ тишина, и никто не вернулся из боя. Неужели можно и впрямь оказаться настолько занято-увлечённым миром иллюзий, чтоб начисто заглушить процесс самоосознания собственной жизни... Нет, это не упрёк. Так.. вопросец.

А теперь у меня и вовсе иной взгляд на эту картину: я восхищаюсь людьми, которые могут "быть", при этом ничего не "делая" - тем, кому не надо постоянно самоподтверждаться для того, чтоб быть в консонансе с собственной самостью. Только я людей таких не знаю. Désolé...